Sopas II, clave 23, 10 de la mañana

Es importante que llegues temprano, dijo mi mamá como si estuviera predicando. ¿Ya llevas el papel, la pluma, la credencial?, me parece que también dijo mi mamá. Le dije Sí, cómo no, mamá, y me salí… Estoy seguro de lo que estudié. ¿Sí era sobre La Maravillosa vida breve de las manzanas, no? Donde las manzanas eran relegadas por los plátanos y junto a la mermelada pretendían adueñarse de los Postres presentando la función de «Plátanos con mermelada». Pero al final las manzanas no se vencieron, siguieron firme con su propósito, lucharon dando todo de sí sin importarles lo que les podría traer con ello y lograron —junto a cierto lácteo que no se puede revelar su nombre— llegar a los Postres con su «Manzanas con crema». Sí, sí lo estudié. Me va a ir bien en el examen. De hecho, te tiene que ir bien en el examen, muchachito. Ahí dejas todo, ahí dejas tu vida, aunque si lo deseas puedes pedir permiso para ir al baño. Y adentro, ahí en el baño puedes sacar la servilleta que traes en el bolsillo de tu pantalón con las respuestas del examen, para verlas. Regresas al examen. Respiras y te sientas. Crees que el éxito está sentado junto a ti, lo ves… Solo que ¡se te olvidó memorizarlas! No te acuerdas cuáles eran. ¿Puedo pedir permiso otra vez para ir al baño?

Pero ahí dejas tu vida, que no se te olvide. Sí, tengo que aprobar el examen. No podría repetirlo(La sociedad me mataría).

La, la, la, la, blu, blu, blu, blu, gli, gli, gli, gli

Temas planteados innovadoramente.                                                                                 
Tema como si fuera la Declaración Universal de los Derechos de las Hormigas(declamando)              
Temas en cuestionarios opción a), opción b), opción c), d) todas las anteriores

Piensas que puedes ser un alumno destacado. Todos los demás no le dedican el tiempo suficiente al estudio. Ellos prefieren hacer lo que les gusta y ver la televisión. Son malos y eso que hacen también es malo. Pero el estudio es muy importante. Y la tarea también. ¡Cómo me gusta ser un chico responsable con los trabajos! Tú sabes todas las técnicas del estudio independiente. Sí, en efecto, yo he conocido todas las estrategias previo a examen. Fui a la biblioteca y tomé el libro Las estrategias previo a examen. El libro con 1800 páginas más el Prólogo. Fui leyéndolo y lo acabé todo en un día. Mi cerebro estaba a punto de estallar pero es que ¡era algo que necesitaba! Tenía que saber cómo estudiar. Aunque no sé, todas esas cosas de cómo estudiar eran muy difíciles. Mejor preferí seguir mi método: Repetir en voz alta(también se puede en voz bajita) lo que leía y así memorizar el estudio. Siempre me funciona y así he cosechado buenos triunfos. ¿Quieren que se los enseñe? ¿No? Bueno, está bien, solo fue un comentario. Mi nivel de estudio y entusiasmo está mucho más arriba de lo que creen. No se imaginan todo el conocimiento que tengo. Ahí dentro hay mucha información:

Sopa de lenteja:

Ingredientes: ¼ kg de lentejas, 2 litros de agua, 3 dientes de ajo, ½ cebolla picada finamente, orégano, sal y aceite, trocitos de pan tostado a su gusto(así dice en el libro).

Preparación: Se cuecen las lentejas, se muelen y se cuelan. Aparte, en el aceite se fríen la cebolla y el ajo, agregando las lentejas y el agua. Se deja hervir 10 minutos y se apaga el fuego. Ponga un poco de orégano y sal a su gusto. Puede añadir trocitos de pan tostado.

Sopa de apio:

Ingredientes: 4 tazas de apio picado, ½ taza de cebolla picada, 3 dientes de ajo picados, ¼ de taza de harina de trigo integral, 5 cucharadas de aceite, 2 litros de agua, 2 tazas de jugo de apio, sal al gusto.

Preparación: En un sartén fría los ajos, el apio y la cebolla, agregue la harina poco a poco y mueva hasta que dore, procurando que no se formen grumos. Agregue un poco de agua para formar una crema; no deje de mover. Mientras tanto, el agua estará dentro de una cacerola calentándose, cuando suelte el hervor agregue toda esta mezcla y mueva enérgicamente para que no se hagan grumos, ponga la sal y deje cocinar diez minutos más. Finalmente añada el jugo de apio moviendo hasta que se incorpore perfectamente. Sirva caliente.

Sopas de chícharos frescos:

Preparación: Fría la cebolla y el ajo hasta que estén acitronados, agregue los chícharos licuados y colados, después el agua, el perejil y la sal. Deje hervir 5 minutos y sirva caliente.

Tipo de frijol que se utiliza para hacer la sopa de frijol:

R= Frijol negro.

Para preparar sopa de haba, las habas se tienen que:

R= Remojar desde la noche anterior.            

Indique si la siguiente afirmación es correcta:

Para hacer una sopa de pasta a la mexicana la pasta se tiene que freír en aceite y mantequilla simultáneamente:

R= Incorrecto.

Y mucha información más... Algo de conocimiento general sobre la carne. Lo que entendí fue que algún día todos moriremos gracias a la carne(bueno, está bien, creo que eso lo dijo Gandhi). Al final todos nos vamos a morir pero mientras tanto disfrutemos y ¡sigamos comiendo carne!

¿He hecho las sopas? ¡No! Eso no es necesario y aparte no lo piden para el examen. Solo hay que saber las recetas y un poco de teoría: La historia de la sopa. Parte I.                              

El Aprecio me dice que no tiene nada para mi. Ahora no hay nada para ti, dice. Así como si nada lo dice. Y eso no se vale: yo he luchado y siempre le hecho ganas a todo lo que hago. No se vale, yo merezco un poquito. ¡Me lo merezco, mamá! Nadie sabe por qué a mi no me toca un poco de eso, de lo que da El Aprecio. Irving tiene. Aquí la prueba: Irving, así parado, recargado en la pared, hablando con esa voz tan suya de idiota le dice a sus amigos —según las novedades de otoño— cuál es el carro que conviene comprar este año. Un Mercedes Benz, sentencia después de dar su reseña en la que solo mencionó las palabras «chingón» y «pedorro» provocando la risa de sus amigos, la siempre fiel «¡jfhagdertqytnvgamo!» acompañada de un poco de baba escurriéndoles por el labio cada que Irving decía «pedorro». Con «chingón» solo decían «No, sí, tienes razón, Irving».

Me acerco para ver si en lo que abren La Escuela podemos estudiar juntos y hacernos preguntas entre todos. Un ejercicio dinámico, como los que me gustan.

—Hola, Irving. Tu reseña esa del Mercedes Benz fue pésima—le digo desaprobándola por completo.

—¡Oye, no me llamo Irving!—dice Irving rechazando su nombre.

—Ah… Irving, ¡¡jahdgeqocmzbncbq!!—escupen sin contenerse sus amigos. ¡Que alguien los detenga! O llamo a la policía. Me están dando miedo. Ay, ay, soy ajeno a la idiotez.

Bueno, Irving y sus amigos se salen de la fila. Parece que no les pareció buena la idea de estudiar juntos(y ni siquiera la mencione). Creo que no le gustó que lo llamara Irving. Tenía cara de Irving. Por eso lo llame así. Si hubiera tenido otro nombre que no fuera Irving lo llamaba con ese, pero no. Su cara decía Irving. Entonces con esta «escenita» lograron que todos los demás en la fila se me quedaran viendo. Y que sientas las miradas de alguien más no es muy agradable. Los demás también tienen que ser mirados y cuestionados. No solo yo. Por lo tanto, tendré a El Aprecio conmigo. ¡Aunque no lo quieran, chicos!, les digo mentalmente a los que se me quedan viendo. No les llegó el mensaje—me siguen mirando—. Era para que ahorita ya se estuviera haciendo otra cosa, como yo recibiendo la respuesta a mi mensaje. Saludé a Irving quien dice que no se llama Irving porque yo quería estar más adelante en la fila. Esta es la verdad. Yo quiero llegar primero y comenzar mi examen primero para que sea el primero en acabarlo y así el primero en salir de La Escuela. ¡Se debe sentir tan satisfactorio!

En sí, tenía un lugar que no me gustaba. No es que me pegara el sol y estuviera en riesgo el hecho que de que me convirtiera en una persona negra y con ello perder el poco Aprecio que poseo actualmente. Simplemente no me gustaba. El lugar que tengo ahora, digamos, no está mal.

Estoy aquí para presentar el examen de la materia Sopas II, clave 23, 10 de la mañana. O como otros la llaman Cómo Hacer un Platillo sin que Parezca Agua con Sal. El examen es a las 10 de la mañana, pero ¿por qué no abren La Escuela para que vayamos pasando? Está bien, ahora no seré el primero. Estoy temblando. La Escuela de Cocina está tan ocupada que nos mandan a La Escuela. Aquí se presentan los exámenes. Pero son lo mismo, tienen un patio para que los alumnos salgan a relajarse y distraerse un poco(Solo 30 minutos. ¡No les permitimos relajarse más! Nos da miedo de lo que puedan ser capaces de hacer con más de 30 minutos de relajación), salones con una mesa-banco, otro mesa-banco a lado, un mesa-banco más, otro más y así hasta formar una fila. ¡Vengan las palmas! ¡Vamos con la segunda fila! Y maestros arriba. Aún no sabemos bien qué es lo que hacen ahí pero permanecen en ese lugar del que estamos muy lejos nosotros: arriba. Ah, y está no tiene «de Cocina» en su nombre. Buena observación. Aún no llega al nivel requerido para tener «de Cocina» cuando se hable de ella. Sería La Escuela de Cocina 2, con más salones y nuevos retos por descubrir.

Lissie dice que piense... Trae ropa holgada de colores café, gris, amarillo, café-amarillo, amarillo-café. Fumando un cigarro de tabaquito me envía el mensaje de runta-mantuca-Soy rastafari. Lo leí de su mente. No lo mencionó pero dentro de mi mente todos lo escuchamos. No pensé que anduvieras en esto, le digo con mi mente, igual como ella me dijo para no distorsionar la conversación. Aunque es bastante obvio, solo falta que se suelte el pelo, esas lindas rastas tan saludables para parecer Bob Marley…

No, sí, ya sé que Lissie es mujer, solo era una comparación para que se ubicaran. No, no estoy diciendo que Lissie es Bob Marley, y por tanto Lissie no tiene senos y es hombre y le gustan las mujeres. No quería que esto diera motivo para una malinterpretación polémica. En serio, yo no dije eso. ¡Diablos! No llamen a la policía…

Bueno, más tranquilo, tal vez Lissie también escuche o le guste UB40. Kingston town, Rat in my kitchen, Red red wine. Ojalá Lissie no piense en ir a su casa en busca de la discografía de una cantante de reggae para demostrarme que sí es mujer. Quiero ver si podría estudiar con ella. Para juntarnos y poder ser amigo(si se dan las cosas). Aunque me ha dicho que piense y eso no se vale, que se burlen de ti o te molesten sin siquiera conocerte. Espero esté jugando porque yo ¡SÍ PIENSO! Me encanta leer libros. Y antes apago la tele. Me han dicho que parezco intelectual haciéndolo. No sé, la verdad es algo que me tiene sin cuidado. Chico intelectual tiene buen pegue con las chavas, dicen, jajaja. Porque ahí en la tele están las peores aberraciones que existen en la vida. Los que la ven son unos nacos ignorantes idiotas estúpidos que tienen la cabeza lavada de imbecilidades según los ideales de los tipos que mandan en la tele y están hasta arriba que quieren tener una sociedad ignorante para que cuando ellos se harten de nosotros los humanos traigan a los extraterrestres a habitar el planeta pero como todos van a estar idiotas estúpidos nadie va a hacer nada y entonces ahí sí nos van a pedir ayuda a nosotros los que leemos libros y somos estudiosos que los vayamos a salvar pero va a ser demasiado tarde porque antes los extraterrestres nos van a comer a todos uno por uno en unos platos grandes que son como los de para comer sopa. Y esos platos los van a poner en las calles, con tenedores y cuchillos tamaño extraterrestre.

(Esto lo vi en http://www.quieresabermas.com)

Por eso digo que lo de ahora es el internet. Ahí nadie manda, toda la comunidad manda. Por eso debemos de visitar el internet, aparte de que creo que ya soy un poco más popular ahí. Pero bueno, ya no sé ni lo que estaba diciendo… Ah, espero que Lissie solo jugase con su mirada de Tranquis, ¡vive la vida! y no me haya mandado ese mensaje tan inquietante que descifré.

Lissie se levanta. Estaba extendida en el piso. Parece que ha escuchado todo lo que he estado diciendo, pero ¿cómo? Yo quería ver si podíamos estudiar. Tú y yo, le iba a decir. Pero eso ya no se va a poder, querido, porque Lissie se levanta. Me sorprende que se haya parado, pensé que le iban a traer el examen y lo haría tendida en el piso. Ya hay Servicio a domicilio para los exámenes(Siempre y cuando no sea a tu domicilio exacto donde vives, porque sino puedes copiar o sacar las respuestas y te estás engañando a ti mismo. Mmm…de la otra forma, de la forma normal, haciéndolo desde La Escuela también te estás engañando, pero, digamos, no es un engaño tan evidente). Lissie podría pedir el Servicio a domicilio. Ella es diferente y tiene actitud. Podría pedirlo y se lo darían… Ah, sí, Lissie se levantó porque ya abrieron la puerta para ingresar a La Escuela.

Qué nervios.

Ay, tengo que pasar el examen. Y con buena calificación. Si no lo apruebo no se qué voy a hacer. ¿Podría llorar? No, eso ya todos lo hacen y no puedo arrepentirme de lo que no hice. Quisiera estar tranquilo y que no tuviera nada en la vida que me preocupara. En serio, lo estoy diciendo en serio(He estado muy estresado y ¡ya no puedo con esto!).

Vamos avanzando en la fila. Me doy cuenta que es algo muy divertido. Así, ir caminando pasito por pasito. ¡Hubiera traído mi cámara para grabarlo y subirlo a YouTube como «Rumbo al examen»! Esperaría tener muchas visitas y que los usuarios me agradecieran y se rieran de lo que puse a través de sus comentarios. Si lo hacen, subo otro video… Ahorita, alcancé a ver al Sr. Barbas Abajo(dicen que su barba le llega hasta el ombligo pero que la oculta a través de su ropa). Está recogiendo el recibo examen. Ojalá yo pase con él. Se ve que me va a decir «¡Suerte!» y yo voy ir más inspirado para el examen. Fuimos avanzando en la fila. Lissie se fue por su lado, creo que iba a presentar la materia de Postres IV(Dicen que es la materia más difícil de la escuela, que ahí van puras preguntas tipo, así como de que ¿Por qué es que el pastel imposible se le llama imposible, eh? ¿Por qué? ¡Y eso nadie lo sabe! Postres IV será mi octava materia siguiente por presentar. Hay una lista definida de próximos exámenes, y Postres IV es la octava). No fui atendido por el Sr. Barbas Abajo. Yo quería que él me atendiera porque me iba a motivar. Ahora todo el examen va a salir mal. Y si sale mal va a ser culpa de la señora que me quiso atender y no dejara que el que lo hiciera fuese el Sr. Barbas Abajo.

Me atendió Doña Lentes peinado de honguito. Muy amable, puedo decir. Sí, pero gracias a ella no voy motivado a presentar el examen. Yo ya tengo todo estudiado sobre el libro de las manzanas y lo de las sopas, solo necesitaba que alguien me dijera ¡Suerte! Pero gracias a ella, ya nadie me lo dijo. Ella misma me señaló que fuera hacia la misma dirección de Lissie.

—Sí, así, todo derecho— dijo señalando con su mano Doña Lentes peinado de honguito.

Me perdí.

No, no se detuvo la presentación de exámenes debido a mi desaparición en la propia escuela. Yo estaba nervioso. No tenía idea dónde me hallaba y a ellos, esos señores supervisores ¡no les importó nada! Afortunadamente, unos minutos después, me encontraron en la bodega.

No sé como fui a dar ahí. Estaba oscuro y yo en medio de escobas, botes y jaladores. Ahí alrededor de todo estaba yo. Pero logré salir. Dos personas. Dos personas me sacaron. Se disculparon y se fueron creyendo que ya todo estaba arreglado.

En realidad, solo me sacaron de una parte de la bodega. Seguía adentro. Y ahora me habían encerrado con candado en la bodega. Les llamé encolerizado:

—Me dejaron encerrado.

—¡Caray! Lo dejaste adentro, Pedro—le dijo uno de ellos a Pedro.

Ahora me sacaron al patio. Salí y vi los árboles. Comprendí que ya estaba afuera. Se los agradecí. Me reporté inmediatamente al salón donde tenía que hacer el examen.

—No, no puede hacer el examen. Llega tarde, niño—dijo Doña Lentes moviendo su cabeza a la derecha y a la izquierda, desaprobando.

—Este…

—¿Sí, dígame?

—Me perdí y fui a dar a la bodega.

—¿Cómo dice? ¿A la bodega? ¡Pero si está cerrada con candado!

—Ayyyy… ¡No lo sé! Compréndame, estaba nervioso.

—¡Oh, vaya! Una disculpa, señor. Adelante.

—Gracias, gracias…

3. Mencione la cantidad mantequilla que usó el chef Domingo Vandembart en su famosa sopa de apio que fue patentada en 1850.

 a)1.5 grs.                                                                                                                                     
 b)10 grs.                                                                                                                                         
 c) 1.0 grs.                                                                                                                                  
 d)15 grs.

(¡No te pases! ¡No mames! —No digas groserías, chico—. ¿Yo cómo voy a saber eso…?! A ver la siguiente…)

4. Elija la opción que debe realizarse cuando la sopa que se encontraba en estado temperatura cálido ha pasado a estado temperatura gélido.

a)Calentar a temperatura ambiente en la parilla                                                                  
b)Inspeccionar si alrededor de ella existían elementos gélidos                                                     
c)Calentar la sopa a temperatura ambiente en el microondas                                                 
d)Colocar la sopa en plástico e introducirla al horno de microondas durante 15 segundos

(Pequeña putita, ¡pues si las cuatros son posibles! 

Lo recuerdo: Elementos posibles para calentar sopa:

-estufa                                                                                                                                                    

- microondas(15 segs.)

Las gotas de sudor comenzaron a caer por mi frente. ¡¿Pero cómo puedo estar sudando durante un examen?!, pensé riéndome. ¡Es tan absurdo...! Con esto logré que se activara el sistema Mejillas Rojas a la Órden de mi cuerpo. ¡Estoy tan chapeado! Lo siento. Solo quítense, queridas mejillas rojas...

Aún siguen rojas. No está funcionando. Creí que con solo decirlo se quitarían pero se han puesto aún más rojas. ¡Voy a reventar y con un examen por pasar...!

Elaboré un plan.

Tenía que olvidar el examen que me dieron y discretamente convertirme—como Doña Lentes peinado de honguito y el Sr. Barbas Abajo— en un aplicador de examen. Así tranquilo, como si nada ocurriese, diciendo que hace mucho calor. ¡Off! ¡Off! Y con una sonrisa de por medio empezar a checar a mis compañeros si resolvían adecuadamente su examen. ¡Era tan estúpido mi plan! Y sin embargo lo veía con tan buenos ojos…

El lugar donde yo estaba no era favorable para ninguna de las partes. Tanto si quisiera seguir siendo estudiante como si me convirtiera en un aplicador de exámenes. Me encontraba en medio del salón de clases. A la vista de todos, siendo el centro de atención. ¡Estúpidas mejillas rojas! Mis compañeros de examen que decidieron acabar con esto de una vez por todas me han dejado solo. Parece que tenían una boda. Y era de Doña Lentes peinado de honguito. Los espero allá, dijo jovial Doña Lentes. No fui invitado a la boda. No pasa nada si no me han invitado a la boda, hay cosas más importantes como, por ejemplo, conseguir pasarme por un aplicador de examenes.

He contado mis posibles aciertos en el examen. Obsesionémonos que es algo tan bonito ser precavido y empezar a contar, calculando, analizando. Tengo esperanzas. Puedo aprobar el examen. Efectivamente, son dos aciertos los que tengo. He contabilizado todos y sí, no hay ninguna duda, legítimamente solo son dos aciertos. ¡Claro, voy a reprobar! ¡Soy un idiota, también es evidente! ¿Qué voy a hacer? No lo sé. Para mi significa tanto aprobarlo. Sería mi vida. Entrego el examen.

Se me ha ocurrido algo grandioso.

Le digo en voz bajita a la aplicadora Doña Lentes peinado de honguito si desea que le haga una sopa de lechuga. Han escuchado mi proposición dos compañeros que aún no acaban su examen. ¡Perdedores! No importa que ellos lo sepan, le digo convencido en mi mente a la aplicadora. ¡Pero es que esa sopa de lechuga me queda tan exquisita! Se la puedo llevar a su domicilio. Dice que no le gusta la sopa. Ha caído desvanecida al piso. Doña Lentes peinado de honguito se ha desmayado. Yo no sabía que era alérgica a escuchar la palabra "lechuga". Me lo han dicho los compañeros. ¡Oh, vaya!, respondo tratando de imaginar lo que he hecho. Estaba a punto de casarse..., me susurran lentamente. Mis compañeros vienen hacia mi —me quieren linchar— junto a los señores aplicadores que han sido informados de la situación. Viene con ellos el Sr. Barbas Abajo(¡Oh, es un honor conocerlo!). Pero... No me hagan nada ¡yo solo quiero aprobar la materia de Sopas II, clave 23, 10 de la mañana!